ACLARACIÓN: No lea ésto si usted tiene algo útil para hacer. No pierda su tiempo en ese caso. Si está al pedo, continúe la lectura. No encontrará nada de utilidad y al finalizar se enfurecerá por haber desperdiciado minutos que podría haber utilizado para ver pornografía o jugar a la payana. Si esto ocurre (y estoy segura de que ocurrirá) enfurézcase e insúlteme. Disfruto de su rabia.
Hecha esta aclaración, comenzamos.
Este Journal va en español, como ya habrá usted notado, y con aclaraciones al pie de página para lograr una mayor comprensión del mismo.

Como puede verse en ese cartelito que asoma bajo mis Stamps aquí en el sector derecho de esta página, se acerca mi cumpleaños y aunque esto me importa tanto como el resultado de un amistoso entre Alianza Cutral-co ₍₁₎ y Atlético Candelaria ₍₂₎, no tengo un carajo que decir (como siempre) y tengo que rellenar con algo. Lo importante es que usted recuerde esa fecha, me diga "feliz cumpleaños" y me regale 10 mil dólares. Solamente eso.

No estoy dibujando una chota ₍₃₎ ni comentando prácticamente nada porque mi vida cada día se vuelve más pedorra ₍₄₎ y las ganas de pegarme un tiro o tirarme abajo del Sarmiento ₍₅₎ han hasta superado las ganas de fumarme un pucho cuando termino de
comer. Igual, a no preocuparse (como si alguien fuera a hacerlo): aún no ha superado las ganas de tomar Pepsi ni las de bailar en culo en la terraza. Aún no es tan terrible la cosa.

Por suerte ya pasaron esos meses de sofocante calor de mierda a los que la gente llama verano y salta feliz en las
propagandas de Quilmes ₍₆₎ diciendo "viva el verano". Cómo odio a la gente que es feliz... me dan ganas de hacer algo para amargarlos. O no. Demasiado esfuerzo. Prendo un pucho y se me pasa. Ahora hace frío. Y hoy me vino ₍₇₎. No hay ganas de eso.
Hablábamos del verano. Bueno. En el verano hace calor, usted sabe. Uno va a la playa y ríe. Y mira culos, tetas y el bulto al
bañero. Eso, las personas normales y con dinero. No yo. No tengo plata ni para comprarme un Naranjú ₍₈₎ y además le tengo alergia al sol. Me quedo en mi casa esos meses con la jauría de cucarachas ₍₉₎ que acechan y esperan por el mejor momento para atacarme como companía.

Bien, también decíamos que ahora hace frío. Claro, es que ya estamos en otoño. Pero la diversión no acaba. Prendo la
televisión e innumerables fenómenos de sumo interés llegan a mi con solo tocar un par de botones. Por ejemplo, una boda de
príncipes pedorros _{(ver 4)}. Me siento en la Edad Media y reflexiono ¿Alguna vez laburará ₍₁₀₎ esta gente? ¿O seguirá enriqueciéndose a costa del pueblo? Me inclino por la segunda. Pero el pueblo aplaude. Discute sobre qué trajecito de tal o cual invitada es más chic. Trasnocha para ver la boda en vivo. Una nena sale en una foto con una cara de orto monumental. Me siento identificada con ella. Llego a la conclusión de que la humanidad está perdida. Como decía Einstein "Solo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera". Éstos países después bombardean a otros hablando de democracia y derechos humanos. Y tienen reyes. Y Bombardean.

Eso, no lo dice la televisión.

Cambio de canal. Murió Ben Laden. ¿No se llamaba Bin? Aun no sé si Kadhafi se llama así o si se llama Kadhapffi, Gadhaffi,
Gadafi, Gárgamel o Juan Pedro Martínez. Pónganse de acuerdo. Vuelvo a Bin (Ben) Laden. Murió. Eso dice la tele. Pero después descubro que lo mataron. Si era un morocho del Conurbano ₍₁₁₎ el que asesinó, ponían "Asesinan a...". Más si la víctima era un rubio, heterosexual y católico, una "persona de bien". No. Pero acá no es un morocho del Conurbano, es un morocho de Norteamérica. Es otra cosa viejo. Está haciendo justicia el tipo. Así que ponemos "murió", total era musulmán. Y feo. La gente ama ver a ese tipo de personas muriendo. Vean como salen a la calle y festejan. Viva la democracia y los derechos humanos. Todo esto, obviamente, no lo dice la TV. Y usted sabe, si la TV no lo dice, entonces no existe, no es cierto, no pasa. Internet se usa para Facebook. Los libros están de adorno. La TV es sagrada. Quizás cada tanto leo un diario. Misma mierda, si, mismos dueños, si. Pero puedo decir "me informo mediante dos medios de comunicación diferentes". Y quedo como un tipo re-culto gordi. Viva.

Cambio de canal nuevamente. Me tranquilizo un poco porque veo noticias sobre los juicios a los genocidas de la dictadura. Nótese que dije JUICIOS. Con un abogado, con el derecho a defenderse. No asesinados. Y mataron a 30.000 personas estos tipos. Aprendan, por ahí arriba. Si, ustedes, "primer mundo".

Éste es el momento en donde usted se pregunta qué mierda tiene ésto que ver con Deviant. Lo siento, le aclaré que leerme era una pérdida de tiempo y usted sin embargo lo está haciendo. Jódase.

Cambio de canal varias veces más pero ahora solamente veo culos. A cualquier horario del día. Pongo los canales de música, pero resulta que ya no pasan música. Pasan cosas del estilo Jersey Shore o algo así, donde solamente hay culos. Y cada tanto un reggaetón ₍₁₂₎, que no es música pero muestra culos. Igual la gente lo ama. Van las chicas y mueven el culo. Se lo refriegan por la entrepierna al varón. Después se quejan del machismo y la cosificación de la mujer. El hombre, ve culos las 24hs del día en la tele. Para eso, alguna mujer debe de haberse prestado a mostrarlo. Va al boliche y la mina le refriega el culo. Entra a internet y ve propagandas de culos. Entonces ve culos en los videos de música, en las propagandas y también en las películas, en las series, en los calendarios, en los diarios y en las revistas. Ve culos todo el día. No le pidan después que piense en los sentimientos, pienso yo. No. Él se pone un desodorante Axe, se afeita con la Gillette como Messi o Federer y listo, pum, un ganador. Esta noche te lo refiegan todas capo, sos i-rre-sis-ti-ble. A la mujer en cambio ¿Qué le ofrece nuestro fantástico mercado? ropa, desfiles, noticias de chismes; leáse, usted es una imbécil así que preocúpese por imbecilidades. Novedades sobre operaciones estéticas; leáse: usted necesita tener buen culo, sino no sirve, nadie la querrá, no será exitosa. Opérese. Publicidades sobre polvos de lavar ropa, planchas y productos diet; leáse: usted debe lavar la ropa, planchar y cocinar. Solo eso. Y ser flaca, para gustarle a un hombre. Y si no puede limpiar porque usted es una inútil, llámelo a Mr. Músculo ₍₁₃₎, que es hombre, para que la ayude. Vuelvo a pensar en el casamiento de los príncipes, en la Edad Media. Me estremezco.

Presiono el botón de apagar. Antes veo de soslayo algo. Creo que era un culo. Seguramente. Se apaga la televisión. Me siento aquí a escribir este Journal. Pienso que debería dibujar y no escribir toda esta mierda. Pero no se me ocurren ideas. Y en este momento mis pies tienen frío. Me olvidé de ponerme las medias. Puta que están fríos los pícaros. Me dan ganas de acostarme, pero pienso que debería cerrar este Journal de forma excepcional. Mañana tengo que leer para la facultad, viene eso a mi mente. Y me quedan pocos puchos. Estos minutos son estratégicamente importantes. Debe de ocurrírseme ya mismo un cierre. Pienso que nadie igual va a llegar hasta esta parte. Dejarán de leer antes si es que alguien empezó. "Bah, quizás alguien si", me digo, "una persona que esté muy al pedo". Siempre hay de esas. Me río. Porque yo soy una. ¿Debería reírme de eso o llorar? elijo reirme. Decidí que la mejor forma de cerrar este Journal es con frases que se me vinieron a la mente. Frases célebres, que invitan a reflexionar. Obvio, después de reflexionar 5 minutos, seguiremos usted y yo con nuestras patéticas vidas. ¿Pero reflexionamos o no? somos PRO. Pero no PRO en el sentido de formar parte de un partido político de dudosa calidad institucional e intelectual. No. PRO en el buen sentido de la palabra.
Aquí van las frases.


"Es muy difícil que un hombre entienda algo cuando su salario depende de que no lo entienda" Upton Sinclair.
"Cuando alimenté a los pobres me llamaron santo; pero cuando pregunté por qué hay gente pobre me llamaron comunista" Helder Cámara.
"Los verdaderos terroristas de este mundo no se juntan en los puertos por la noche o gritan "Allahu Akbar" antes de hacer algún acto violento. Los verdaderos terroristas de nuestro mundo visten trajes de 5 mil dólares y trabajan en las posiciones más altas de las finanzas, el gobierno y los negocios" Zeitgeist II
"Pan y circo para el pueblo" Nerón.
"Una vez que el fanatismo ha infectado el cerebro, la enfermedad es casi incurable" Voltaire.
"El fanatismo aparece donde un genio se rodea con un manojo entero de idiotas" Paul Carvel.
"La verdad a menudo sufre más por el fanatismo de sus defensores que por los argumentos de sus detractores" William Penn.
"No importa que nos odien, siempre que en la misma medida nos teman" Caligula
"El mundo se divide en tres categorías de personas: un pequeñísimo número que produce los acontecimientos; un grupo un poco más importante que vigila su ejecución y asiste a su cumplimiento, y, en fin, una vasta mayoría que jamás sabrá lo que en realidad ha acontecido" Nicholas Murray Butler.
"Los dioses son cosas frágiles; pueden ser asesinados con un atisbo de ciencia o una dosis de sentido común" Chapman Cohen.
"Si creés que un feto es más importante que una mujer, buscate un feto que te limpie la mierda de tu ropa interior gratuitamente" George Carlin.
"Usualmente, lo que llamamos "realidad" no es otra cosa que una alucinación colectiva inducida por los medios de comunicación" Walter Graziano.
"En el mundo de la ciencia muchas veces se escuchan a científicos decir "Eso es un buen razonamiento. Mi teoría estaba equivocada" y cambian su enfoque para descubrir nuevas cosas. Sin embargo no recuerdo la última vez que un político o un religioso dijese lo mismo" Carl Sagan
"Pensar es el trabajo más difícil que existe. Quizá sea ésta la razón por la que haya tan pocas personas que lo practiquen" Henry Ford.


Espero que lo haya disfrutado. Nótese que son 14 frases. XIV. Número groso ₍₁₄₎, de esos que uno los ve o escucha y dice "qué gran número ese, carajo". Juro que la cita 14 justo en esta frase es pura casualidad.
Bueno. Hasta aquí ha llegado mi amor. Usted, furioso por toda esta sarta de imbecilidades que leyó aquí, se alegra. Pero por
dentro sabe que se divirtió leyéndolo y que le encantaría escribir algo así. O al contrario. Se alegra al ver que hay gente más al pedo que usted.
Para finalizar, le mando abrazos en pijama con olor a chivo y sangre de menstruación _{(ver 7)}.
Arrivederci, au Revoir, chau, goodbye, aufwiedersehen, adeus, sayounara y la concha de su putísima hermana (rimó), que no sé cómo decirlo en todos esos idiomas. Espero que la concha de su hermana no esté menstruada como la mía en este momento _{(ver 7 otra vez).}

USE FORRO.
EL QUE COGE Y NO SE CUIDA TIENE UN GUACHO EN LA BARRIGA.
TODO PIOLA.


lachechucita©


CITAS A PIE DE PÁGINA:
_{(1) y (2) Equipos de fútbol del Torneo Argentino C, así como Atletico Ñuñorco, Camioneros de Luján y Villa del Parque de Necochea, entre otros de similar prestigio.
(3) Expresión argentina que significa, en este contexto, "nada".
(4) Expresión argentina que significa "(de) mierda". También puede utilizarse "chota". Chota, en Argentina, tiene innumerables connotaciones, al punto de escandalizar hasta al mismísimo Roland Barthes.
(5) Red de trenes que tiene como estación a la gloriosa República de Haedo. Conecta la Zona Oeste del Conurbano Bonaerense con La Capital Federal. Debe su nombre al "prócer" argentino que, entre otras cosas, masacró paraguayos en la guerra de la Triple Alianza, se la pasaba en Europa de orgía y odiaba a los indios mas o menos como Hitler a los judíos. Entre sus frases más memorables: "Estuve en Europa.... y en España".
(6) Cerveza que antes era argentina y ahora es brasilera, aunque en sus publicidades sigue mostrándose como símbolo de la argentinidad. Caso ejemplar de la globalización barata.
(7) Fenómeno corporal que le ocurre a las personas de género femenino una vez al mes, a menos que no hayan tomado la pastillita o cubierto con el latexito eso que algunos llaman pene, otros verga, aunque también se le dice chota (vea cómo se repite este término), pija o miembro. El fenómeno consiste en expulsar sangre coagulada por el canal de parto. Ésto puede provocar algunos dolores de panza y trastornos en el humor de la mujer que lo sufre.
(8) Especie de helado argentino que cuando se lanzó al mercado salía 10 centavos y ahora creo que 1 peso. Alerta: es
sumamente vicioso. Consiste en hielo congelado con colorantes y saborizantes de dudosa salubridad, donde uno debe romper una punta del envase con los dientes y chupar para que salga el jugo de ese hielo derretido. Un recuerdo clásico fue la propaganda de Naranjú con Maradona, donde se veía una caricatura del futbolista diciendo "a chupar", cosa que ahora, después de su legendaria frase "sigan chupando", es motivo de diversas bromas.
(9) Insecto sucio que cruje al ser pisado y larga jugo. Algunas pueden volar. Cruzando la cordillera pueden ser conocidos como "baratas".
(10) Del italiano "lavoro". Significa "trabajar".
11) Zona que rodea a la Capital Federal de Buenos Aires. Se divide en 3 regiones: Oeste, Norte y Sur. En el Oeste está el agite porque ahí está Haedo. Y a veces se queman trenes. En Zona Norte hay chetaje. Esos que le dan rating a la boda de los príncipes. En Zona Sur, "la negrada", según los medios de comunicación. Esos que matan gente de bien. Aunque también hay en el Oeste de esos.
(12) Especie de "Género musical" en donde las letras se valen de 30.000 metáforas diferentes para referirse a las partes
traseras de la mujer. Los "músicos" se cuelgan cadenas de oro y plata exageradamente grandes del cuello y usan ropa holgada. A quien escribe, le generan repulsión y diarreas múltiples tanto ellos como su música.
(13) Superhéroe de dudosa sexualidad que protagoniza publicidades de artículos de limpieza que llevan su nombre. Viste de naranja y violeta. El sketch es mas o menos así: una mujer frente a una cocina o un baño tremendamente sucio se pregunta cómo hará para arreglárselas con eso. Entonces aparece Mr. Músculo y le ofrece sus productos. Ahí la mujer exclama "¡¡MR. MÚSCULO!!!", el cual luego se va volando, satisfecho por otra misión cumplida.
(14) Expresión argentina de igual significado que "cool" en inglés.}